Mesmo com pouco tempo nos encontramos. Sacrifícios são feitos. Somos irresponsáveis e deixamos tudo pra depois. Porque você adora meus sorriso e não tem ninguém que eu queira conversar mais do que com você. E sobram sorrisos e beijinhos e abraços.

A verdade é que preciso de inspiração diariamente. Dois, três dias na mesmisse me deixa angustiada. A inspiração pode ser uma boa musica, um bom filme, um bom livro, uma conversa animada, um sorriso encantador, uma mensagem inesperada, um  passeio relaxante… Tantas coisas que não exigem muito tempo. Em geral arte preenche bem esse papel de inspirar. Talvez eu devesse ser mais curiosa (já que me disseram que não sou) e me atualizar mais. Provavelmente haveria mais inspirações e eu seria menos estressada.

Deixando de lado todas as reclamações que eu poderia fazer…

Foi muito feliz ter você. Só eu e você. Descobri que você pode ser bem bagunceiro, mas que eu nem me importo tanto assim. Você é tão menos preocupado com as coisas do que é quase meu tranquilizador porque ver sua feição quando começo a extrapolar no estresse totalmente me freia. Não tenho intenção de lhe magoar.

Tão bonitinho você nadando. Parece criança de tão feliz. Gosto do seu sorriso bobo. O meu sorriso bobo. Não temos nos visto e esse tempo onde eramos só eu e você e o mundo parecia apenas cenário foi muito feliz. Talvez tenhamos gastado mais do que deveríamos  mas esses momentos foram importantes. Quero você baby… Quero continuar com você progredindo nessa vida de ser adulto e fazer coisas que adultos fazem. Quero estar do seu lado tanto quanto eu sempre quis sem nem saber como queria que nosso relacionamento fosse.

Estar com você é sempre bom. As piadas são facilmente compreendidas. Os sorrisos são mais frequentes. Dormir ao seu lado é tão bom olha que você mexe demais. Os momentos bons são os que contam. Obrigada babboo! 

Gosto de onde cheguei. Gosto das pessoas que estão ao meu lado. Vivo me perguntando “e se…?” “e se eu tivesse escolhido outra coisa?” “e se eu tivesse feito isso?” é uma duvida muito grande, mas a verdade é que gosto muito do rumo que as coisas tomaram. Apesar de não ser exatamente como eu esperava muito do que eu queria se realizou. Sinto muito por não estar tanto quanto desejo com algumas pessoas, mas ainda temos contato e nos queremos tão bem. Não é perfeito, não sou perfeita, mas estou feliz.

Sabendo que você não conseguiria consolar minhas ansiedades dei boa noite esperando que você respondesse e quem sabe não mudassemos de assunto. Não dormi, você não respondeu e me vi presa a tantos receios. Foi então que decidi me envolver com o romance de um livro.

Bom está na hora de começar a cumprir algumas metas. Não é nada fácil mudar ou alcançar objetivos. A verdade é que o dia a dia não é tão excitante ou inspirador quanto nos livros e filmes.

Talvez meu problema seja porque me satisfaço muito rápido, pequenos acertos são grandes vitórias. Por outro lado, também me estresso com facilidades, pequenos detalhes são tempestades. Controlar meu egoismo e minhas explosões provavelmente são meus maiores desafios sem falar da preguiça e pessimismo que tanto insistem em me preencher.

É preciso disciplina, é preciso coragem, é preciso objetivos, planos e praticidade. Sinto como se o ano realmente começasse agora, pois só agora resolvi escrever uma “lista”. Talvez tenha sido pela decepção de me ver não correr atrás de algo que eu sempre achei lindo. Ou o motivo seja porque vi um filme em que personagem principal poderia ser eu. Personalidades semelhantes, apesar da força de vontade dela ser bem superior da minha, mas acredito que posso me superar assim como ela fez.

Irei tirar mais tempo durante o dia para ler e comprarei mais livros. Gastarei mais dinheiro em coisas necessárias e menos em prazeres efêmeros dominados pela minha ansiedade. Tenho fé que esse ano terei menos resfriados e finalmente doarei sangue. Cozinharei mais e sairei da minha zona de conforto (doces e sobremesas). Organizarei com excelência um tempo para estudar. Terei mais competência em conseguir um estágio e mesmo que eu não consiga não me desesperarei, tentarei lembrar que isso não definirá o resto da minha vida e nem determinará minha carreira profissional.

Este ano tudo começa do zero conclui um curso técnico (falta estágio, mas ainda assim foi um grande feito terminar as cadeiras e mesmo sem estágio tenho diploma de laboratorista), terei longos seis meses de completo tempo livre enquanto a faculdade não começa. Organizarei um plano para tornar esse tempo mais proveitoso. E mesmo com inconstância de humor, tentarei ser positiva. Posso não fazer algo que mude o mundo ou mude a vida de muitas pessoas, mas PRECISO fazer algo que me complete e ser a minha inspiração.

Ah, e para a felicidade principalmente de uma pessoa eu sorrirei mais.

Seu modo de me adorar quando estou sorrindo faz com que eu te ame e te queira ainda mais. É por causa dessa sua capacidade de ver algo bom em mim em algo tão simples. É também porque eu vejo seu sorriso e sua felicidade e isso me arrebata.

Escrever qualquer coisa assim como você me disse que eu deveria. A verdade é que me sinto culpada. Eu reconheço que nem sempre sou uma boa pessoa. Sou egoísta, rancorosa (o rancor em pessoa como você afirma), vingativa, dramática e tantos outros adjetivos não tão legais. Eu tentei juro que tentei deixar as coisas fluirem com maior leveza, mas sou tão estressada. Com a maior sinceridade que possa haver em mim eu falo que não tenho intenção de te magoar é mais intenção de expor a mim mesma, de liberar. Mesmo que por vezes suas ações provoquem minhas frustrações eu não quero que se sinta culpado, porque você não é. Sou muito explosiva e intolerante com críticas externas (ou o que penso ser uma crítica). Sou paranoica, mas esse defeito você tem que perdoar porque você já viu que é de família. Apesar de tudo não sou de toda ruim, eu sei. Sou carinhosa, mimo o quanto posso, converso, apoio, elevo o seu ego (nunca com mentiras) e outras coisas boas que você deve saber mais do que eu já que seus olhos me olham com tanto amor. Eu não me vejo uma rainha como você me chama as vezes. Eu não me vejo digna de tanta paciência porque eu sei que eu não teria comigo mesma. Você me aceita e eu não sei se eu no seu lugar me aceitaria. Não é por falta de amor próprio ou auto-estima que digo isso e sim por me conhecer. Pra mim você é aquele de nós que vai perceber que eu não sou tão bonita assim, não sou tão legal (essa você sabe), nem tão boa ou especial. Eu vejo meus defeitos e sei que existem milhares de mulheres por ai muito melhores do que eu. Eu também conheço os seus defeitos, mas eu vejo muito mais coisas boas em você. Eu ainda vejo aquele brilho no seu olhar que eu vi da primeira vez que te vi. Um brilho que só uma pessoa tão carinhosa poderia ter, alguém que ama sinceramente, uma boa pessoa, planos e desejos. Eu vejo no seu olhar algo que me faz querer te abraçar e nunca mais largar. Vejo sinceridade e fidelidade. Tem tanta coisa em você que eu admiro. Eu acredito e tenho a certeza de que você pode ir além. Ah, se você pudesse se ver pelos meus olhos só um pouquinho você se acomodaria menos. Mas eu comecei a escrever pra pedir desculpas, desculpas por hiperbolizar coisas sem importância e explodir com momentos pequenos. Não é fácil, mas eu desejo todos os dias que você ainda me ame apesar dos meus confrontos desnecessários, eu peço que me perdoe e que diferente de mim você esqueça e também peço por força pra conseguir mudar essas coisas em mim que tanto me fazem mal o complicado é que mudar assusta;